el diván

A últimas fechas mi gusto por los cuerpos ha cambiado radicalemente. Alguien por ahí podría decir que lo que pasa es lo que le pasa a todos los treintones: que se me está emparejando el gusto; pero lo cierto es que no.

Por alguna razón que desconozco un día me levante y dije: sopas, me gusta mi cuerpo. Y cuando salí a la calle me gustaron los cuerpos que vi. No todos, sólo los cuerpos que son correspondientes, que armonizan con la persona que los lleva puestos. No sé si me explico.

Tengo dos meses sin ir al gym. No por huevón sino por pobre. Claro que ahora que consolide todas mis deudas podré contar de nuevo con capital para embellecerme. Pero me gusta mi cuerpo así justo como está ahora. Y justo así me gustan los cuerpos de los demás: simples pero particulares, correspondientes, suaves, normales. Me gustan los cuerpos que son el resultado del cuidado y la buena vida.

Cierto, admiro profundamente la obsesividad que requiere ser un Sergio Meléndez, por ejemplo. Pero no me gusta. Es como ver algo que no existe, y además es un enorme insulto al cuerpo. Yo prefiero los cuerpos que se fueron haciendo con la vida, que cuentan una historia, que muestran una edad.

Mi cuerpo tiene al fin una personalidad. Al fin me representa. Ahora que vuelva al gym, porque creo que es importante para mi salud mental, voy a cuidar mi cuerpo. Que tampoco es bueno dejarlo a la buena de dios. Pero quiero que me cuerpo siga siendo mi cuerpo.

Hace rato algún FB friend posteó un video de la tv chilena donde entrevistaban a Fernando Vallejo sobre su libro "La puta de Babilonia". Bueno, pues en una parte miss vallejo hablaba de por qué consideraba a Colombia una "mala patria". Lo entiendo muy bien.

Y es que mi país también lo es. Vallejo se mudó para acá pero este país es menos ingrato con los extranjeros (claro que hay de extranjeros a extranjeros, pero ese es otro pex).

A quien le moleste que yo me avergüence de este país le pido que busque en su corazón. La vergüenza no es un sentimiento como el odio, la lástima ni nada. Lo veo y me pongo la mano en la frente y agacho la cabeza. Mi país me avergüenza profundamente.

A últimas fechas mi intensa labor espiritual me ha llevado a un estado un poco fuera de lo normal y eso como que no está padre. Cuando comencé mi caminar hacia la iluminación y el nirvana, inicié por hacer una meditación acá muy padriurics que venía en uno de mis libris que me compré para ello. Todo estuvo padre.

Resulta que durante esta meditación hay una como etapita en la que pasa por tu mente un "tren de imágenes" a las cuales no te tienes que aferrar o tratar de racionalizar porque interrumpes la meditation, ¿sabes cómo? Esto también estaba como padre, pero luego ya era la crazyness del terror porque andaba yo por todos lados viendo cosas. esto me llevó, entre otras cosas, a dejar la meditación y mi grupo de los hermanitos de la luz con los que compartía el camino este.

Ahora que ya sólo estamos los puros amiguis, pues he vuelto a mis sesiones de chicos superpoderosos y ya ando otra vez alucinando y soñando y así. No sé que piense mí guía espiritual al respecto pero yo estoy al borde de la house of bedlam, no manches.

Ahora se acerca una fecha importante y yo siento como que viene, sueño que viene, veo que viene algo muy importante. Y es que el problema más que nada es que para mí las expresiones de espiritualidad son como broncearse encuerado en la playa. O sea, es algo que nadie debería de ver y uno tedría que hacerlo en la intimidad de tu patio o azotea. No sé cómo explicarlo. Ahí toda esa gente reunida para la misa o al rededor de una fogata o así, no me hacen sentir cómodo. No puedo evitar verlo como un circo, como puro pedo, como fingir la espiritualidad que no siento a ver si algún día siento que el espitiru me toma y así.

Ay, Budita, mira nomás qué pruebas me pones. Ora que la verdad es algo que no me interesa trascender, ni creo que deba. Digamos que tengo un espítiru tímido, así como mi vejiga y mi inteligencia: sólo trabajan en la intimidad, y si alguien los ve se awitan. En fin, me voy a invocar a Yemanja y a ponerle otro amarre a Juanes.

Ayer no fue mi día, definitivamente. Básicamente por mi propia crisis económica aunada a la del resto del mundo. Claro que, como siempre, esto me llevó a un estado depresivo que ya es común en mí y en el que caigo de manera periódica sin que sea de mayor gravedad. Esto me recordó a la crisis que me llevó al borde de la cuerda hará unos tres cuatro años.

Quién me conoce desde hace tiempo sabre que yo siempre he pasado por mis etapitas donde me quedo a contemplar mi abismo en casa. Antes incluso solía faltar a clase o al trabajo simplemente porque no tenía la fuerza para levantarme y salir y ver el mundo como es: una mierda.

Pero un día llegó en que por la suma de un montón de pequeños problemas sin mayor complicación me llevó al límite de la cordura. Después de cuatro noches sin dormir estaba yo listo para la cuerda, así que me dije: Esparraguito, qué necesidad tienes de estar aguantando tanta mierda?. Así que lo planeé con cuidado y al final, después de mucho meditar, me dio vergüenza. No, amiguis, no crean que vergüenza de esas de que qué van a decir de mí y van a pensar que soy un cobarde y esas mamadas. Me dio vergüenza porque cuentan las forenses lenguas que cuando uno seç ahorca se surra y se le sale la luenga y los ojos y así. Digamos que me dio vergüenza perder el estilo.

No voy a entrar aquí en la discusión de que si los que se suicidan es por rajones y porque no pueden enfrentar no sé que mamadas y eso. Cualquiera que ha pensado en cortar el hilo sabe de qué estoy hablando. Es simplemente la certeza de que no tiene caso, o de plano el desahucio.

Anyways, es la clase de idea que nunca sale de tu cabeza y de ahí en adelante cada día te conviertes en un sobreviviente de ti mismo. Y siempre tienes la sensación de que un día te va a ganar. A lo mejor. La verdad es que no tiene mucha relevancia.

Aún así creo que todavía tengo algunas cosas medianamente relevantes que hacer antes de colgarme de mis agujetas de color de rosa. Tengo que hacer mi gira "Nanas para dormir sin rivotril" 2009 ft. Miss Contingencia, por ejemplo.

Eso sí, ya cambié de idea respecto al método y se me ocurre por ejemplo que voy a buscar una dosis así super pura de heroína y me voy a quedar en un pinche viaje de pocas madres. Yeah, bitches!!! Me parece una idea genial, así no me va a importar como me encuentren. Eso sí, tomaré la precaución de hacerme un enema antes: irse con un premio es muy disgusting.

"M'ijo, más consigue el que parece muy chingón que el que es muy chingón"

"No me importa lo que digan los médicos, las Lexotán no me quitan TODAS mis enfermedades"

"Tu abuelo no es un mal hombre, si así fuera nunca lo hubiera podido echar a perder"